CLAUDINELSON

E o Joãozinho gritou:


- Mãããee....tem um baita caralho na piscina!!!

E a mãe respondeu:

- Não filho, é o CLAUDINELSON !!!!!!!!!!!!

65 COISAS IDIOTAS QUE VOCÊ PROVAVELMENTE JÁ FEZ!

1 - Fazer a proeza de enfiar o dedo no próprio olho sem querer

2 – Apostar corrida com o locutor da tele-sena no comercial falando os números sorteados

3 – Tirar uma nota melhor que o Nerd da sala sem ter estudado

4 – Tampar o ralo do chão do banheiro pra fazer uma piscininha

5 – Comer Trident com papel porque “papel de Trident é comestível”

6 – Fingir que Tic Tac é cápsula de remédio

7 – Ficar entortando aquele lápis verde, e quebrar

8 – Apostar corrida de gotas na janela do carro quando tá chovendo

9 – Sonhar que foi pra aula pelado, ou sem uma parte da roupa

10 – Apagar tudo que estava escrevendo, quando vê que a outra pessoa está digitando alguma coisa no Facebook

11 – Tentar equilibrar o interruptor de luz no meio, entre aceso e apagado

12 – Desenhar um relógio no braço quando era criança

13 – Abrir uma nova guia na internet e esquecer o que ia fazer

14 – Fingir que está fumando aqueles palitinhos salgados “Stiksy” da Elma Chips

15 – Ficar mordendo o copo de plástico depois de beber o que tinha dentro, depois rasgar em várias tiras pra fazer um sol

16 – Deixar sempre o volume do rádio/tv em um número redondo ou múltiplo de 5

17 – Ficar com preguiça de colocar um rolo novo de papel higiênico no lugar e deixar ele solto na pia

18 – Ficar desconfortável quando está assistindo TV ou um filme com os pais e começa uma cena de sexo

19 – Falar mal de alguém para outra pessoa e descobrir que era um parente/amigo dela

20 – Responder algo para alguém que está na sua frente e descobrir que a pessoa não estava falando com você

21 – Tirar o recheio de todas as Trakinas do pacote pra depois comer tudo de uma vez

22 – Esquecer o Twitter aberto por 15 minutos e quando voltar ter 458785 tweets pra ler

23 – Sentir a necessidade de apertar uma tecla sempre que passa perto de um teclado ou piano

24 – Sonhar que está tentando correr e mesmo assim se mover vagarosamente

25 – Desligar o plugin do MSN que mostra a música que você tá ouvindo para ouvir musicas toscas escondido

26 – Gritar “Aeeeee” quando a luz acaba

27 – Quando pequeno, fingir que está dormindo quando chegar de carro em casa, pra ser levado no colo pra dentro

28 – Ficar falando coisas obscenas (ou gemendo haha) quando um amigo está falando com os pais no telefone

29 – Abrir o freezer e ficar feliz ao ver o pote de sorvete, abrir e ver que é feijão congelado

30 – Colocar caixinha vazia de Chiclets Adams/Clorets no dedo indicador

31 – Na hora de digitar a senha errar uma letra e apagar tudo só pra ter certeza

32 – Escrever uma risada gigante no Facebook mesmo sem estar rindo

33 – Dar umas 5 chineladas em uma aranha. Ela nunca morre na primeira, começa a se retorcer, e você tem que acabar logo com o sofrimento

34 – Estar assistindo algo super legal na Tv, e mudar sem querer tentando aumentar o volume

35 – Ficar se coçando com uma caneta e só depois de um tempão ver que se riscou inteiro porque a ponta tava pra fora

36 – Falar para a mãe do seu amigo, que está sem fome, mas na verdade esta morrendo de fome

37 – Tentar cortar um pedaço de carne com uma faca ruim, quando finalmente consegue, o pedaço sai voando do prato junto com o arroz

38 – Achar que está ganhando de alguém no videogame até descobrir que a sua tela era a de baixo

39 – Se molhar inteiro quando tenta lavar uma colher

40 – Se olhar no espelho no final do dia/aula e perceber que ficou o dia inteiro com o cabelo zoado, ou com alguma coisa na cara

41 – Querer digitar “!!!!!!!” e aparecer um “1″ no meio!!!!!1!!

42 – Levar mais tempo procurando o controle remoto do que levaria para simplesmente levantar e ligar direto na TV

43 – Colocar o braço perto da TV só pra ver levantar os pelinhos do braço

44 – Tentar pegar uma coisa que está caindo e derrubar outra

45 – Trabalho = -> Wikipedia – com -> Ctrl+C -> Ctrl+V -> Mudar palavras difíceis -> Título -> Nome -> Data de uns dias atrás

46 – Quando a vida tá muito complicada querer voltar no tempo, quando as únicas preocupações eram ganhar Tazos e acompanhar Pokémon

47 – Quando era pequeno, acordar cedo, pegar um cobertor e ir para a sala assistir desenho

48 – Ficar com raiva de si mesmo quando queima a língua

49 – Quando tem alguém concentrado contando alguma coisa, ficar falando números aleatórios, só pra confundir

50 – Quando pequeno, querer ter uma entrada para o quarto igual do Nino do Castelo Rá-Tim-Bum

51 – Achar que a prova/teste foi fácil … até receber a nota

52 – Ter vontade de engolir o Bubbaloo vermelho

53 – Acessar o Blog Tediado

54 – Se sentir FODA quando abrir o livro na exata página que o(A) professor(A) pediu

55 – Colocar o celular no silencioso quando pedem pra desligar

56 – Contar quantas pessoas têm na sua frente pra saber qual questão você vai ter que responder pro(A) professor(A)

57 – Zoar um professor substituto junto com a turma inteira

58 – Fazer uma lista mental de todas as cagadas que você fez nas últimas semanas, quando o pai/mãe fala:”Precisamos ter uma conversa”

59 – Ficar na tensão quando alguém vem e fala: “Preciso falar com você”

60 – Gostar quando acontece uma cagada enorme mas no final tudo fica bem, e você ganha uma história boa pra contar pra todo mundo

61 – Ir dormir Domingo esperando a próxima Sexta-feira ou feriado

62 – Ficar muito feliz quando tem uma pergunta no teste, que dá a resposta para outra

63 – Derrubar gelo no chão e chutar pra de baixo da geladeira, pra não precisar pegar

64 – Antes de ir dormir, contar quantas horas vai ter de sono até ter que acord1ar

65 – Roubar dinheiro no banco imobiliário

ENFIM UM ESTUDO DE RELEVANTE VALOR SOCIAL

Um estudo recente realizado pela Universidade de São Paulo (USP) mostrou que cada brasileiro caminha em média 1.440 km por ano.

Já outro estudo feito pela Associação Médica Brasileira (AMB) mostrou que o brasileiro consome, em média, 86 litros de cerveja por ano.

Pois bem, partindo da síntese filosófica desta dialética intergalática complexa, podemos concluir que:

O BRASILEIRO FAZ 16,7 KM POR LITRO!

Achei essa informação de extrema importância cultural que achei que merecia compartilhá-la! 

Pelo menos tal análise detida e complexa é muito mais interessante que aqueles pesquisas oriundas da TEORIA DO ÓBVIO, amplamente destacadas nos mais importantes meios de comunicação de massa que 

"apontam que existem pessoas que de longe são feias pra cacete... e de perto, parecem que estão longe" que "gente feia é igual gente bonita, só que feia"!

O CICLO DA VIDA SEGUNDO A TEORIA DO ÓBVIO

O ciclo de vida  ocorre nos indivíduos que possuem reprodução sexuada, pois inicia quando dois gametas se unem e vai até a produção de gametas do indivíduo formado, finalizando um ciclo e começando outro com a fecundação. 

Pois bem, já é sabido e, confesso que prefiro não problematizar esta introdução, ainda mais que nosso ponto de vista não tem escopo biológico-científico-antropolólico-evolucionista-comportamental-intergalático-sincréticorreligioso-espacial.

Tem apenas o condão de buscarmos uma reflexão sobre coincidência e dogmas culturais, na visão da ciência, credo, astros e o calendário chinês.

É importante, primeiramente, que nos dispamos de todos os nossos preconceitos para que nossa viagem ao mundo dos questionamentos tenha seu efeito pedagógico esperado. Para que vejamos que tudo se conecta com qualquer coisa independendo de nossa formação, reino, filo, classe, ordem, família, gênero e espécie. 

Tudo, tudo mesmo tem conexão, talvez daí repouse a gênese pluricultural e exegética da humanidade.

Alguém já se perguntou algo comumente corriqueiro que acontece em várias culturas em intensidades diferentes? O porquê “tudo junto” se escreve separado e “separado” se escreve tudo junto?

Por que existe a guerra ad eternum no oriente médio entre árabes e judeus?

Por que jesus é loiro do olho azul se ele nasceu o oriente médio (100° de dia e -8° a noite)?. 

Por que os filmes de batalha espaciais tem explosões tão barulhentas, se o som não se propaga no vácuo? 

Por que os Kamikazes usavam capacetes? 

Por que ninguém jamais viu o último episódio da Caverna do Dragão? 

Se a ciência consegue desvendar até os mistérios do DNA, porque ninguém descobriu ainda a fórmula da Coca-Cola?

Por que mulher sempre gosta do cara mais filho da puta do universo? 

Por que evangélico nunca te dá grana pra ajudar o próximo, ainda mais quando o próximo está bem próximo?

É amigos, chegou a hora de seguirmos com as nossas pernas, chegou o momento de começarmos a questionar certas coisas.

Voltando a origem; nascemos, crescemos, somos apresentados ao cânhamo (ficamos , por algum motivo, num Delay de razão), casamos, reproduzimos e, ao final, morremos.

Como entender por exemplo certas reações do ser humano, como o real motivo do macho crescer, despertar para os prazeres da carne? 

Achar que rola é uma britadeira que guardamos dentro de uma veste moral que nos foi imposta;

Que mulher boa é sempre a da capa da revista;

Que depois dos 40 nos preocupamos com status para depois da linha de cronológica funcional  começarmos a tentar, a qualquer custo, rebobinar a fita do tempo;

Tentamos virar a ampulheta da vida contrariando a Isaac Newton e Charles Darwin, desprezando Salmos que nos ensinam que 20 entra mais em 60 do que 60 em 20?

No meio disso tudo veio este indivíduo que acaba sempre nos surpreendendo dado as repetidas coincidências deste desavisado da sorte, o espécime femea.

Como entender, que desde a sua concepção, teocêntrica e bíblica (Gn 2:20-22), o carpinteiro do universo, sem qualquer esmero, lhe tira a RAZÃO E O EQUILÍBRIO?

Carla Perez, Lady Gaga, Elke Maravilha, Luiza Erundina, Luciana Gimenez, ufa! 

Poderia citar vários indivíduos para que possamos fazer nossa analogia comparada, a imagem da nossa viagem ao mundo da reflexão.

Pois aprendemos que desde a ervilha de Mendel até o surgimento de Joelma, perceberemos que tudo se assemelha, guardas as devidas proporções, é claro!

Como entender que aquela filha que você pegou no colo logo após o corte do cordão umbilical, não se interessa por aquele rapaz de família, crismado, filho de parto natural, estudioso, bom filho e de futuro brilhante?

Por que sempre acreditamos que jogamos bosta na cruz quando seu tipo de garoto é aquele, cabeludo, motoqueiro, tatuado, que fuma e bebe, jubilando na sexta série?

A resposta disso é quase uma dízima periódica.

Será que é culpa dos astros?

Será que são dos Orixás?

Seria Ogum?

Seria de Alá, Ganesha, Buda, Jesus Cristo, Judá ou do Silas Malafaia?

Será que teríamos jogado bosta na cruz?

Será que demos algum CD do Naldo no amigo secreto do ano passado pra alguém, pra merecer esse castigo de não sabermos estas respostas?


Não seria, talvez, Paulo Maluf o Houdini da Vanguarda?


Não seria, talvez, Lula, Dirceu, Genoíno, Joao Paulo Cunha e Renan Calheiros, a personificação do dragão de 7 cabeças descrito no apocalipse da bíblia?  

Será que o paraíso de Alah teria mesmo 7 santas virgens?

Não seria, talvez, Dilma o primeiro individuo assexuado deste mesmo espécime analisado (não tem namorado, nunca viram seu marido, sabe-se que tem uma filha, mas e daí, Cassia Eller também tinha, e Renato Russo era ovíparo, pois no filme Somos Tão Jovens não foi retratado como surgiu seu filho - se bem que Maria deu a luz sem a cópula).


Sei que devem estar se sentindo como em uma aula de história na Federal (UFG), em um evento cultural de Pirenópolis, no discoporto em Alto Paraíso, até mesmo em Jonestown, com esse papo de maconheiro (sic).

O grande lance aqui é fazer estas indagações ainda que contrariemos nossa formação (mesmo que isso possa nos causar um
Bug em nosso sistema operacional).

A razão de quase tudo esta interligada: 
Adão comeu a Eva;

Caim matou Abel;

O homem tropeça no "pé de cânhamo";

Daí virou essa merda toda no oriente médio, que todo mundo conhece;

Surge George W. Bush, a materialização da besta;

Logo, por questões de territoriais, descendência, biológica-intercontinental, nasce Carla Perez, a variação ultra-mega-power-plus-master-top-highest-full, do gene da burrice extrema.

Sem querer me imiscuir em toda linha cronológica coisa e tal, essa praga, o rítimo  dos infernos, ARROCHA.

É apartir daí que tudo fica claro, o fim dos tempos, travestido de Joelma e Ximbinha, pois alí é o APOCALIPSO!

Tudo tem conexão!

Talvez possamos a partir de agora enxergar o mundo de maneira um pouco mais crítica, e da próxima vez quando virem algo que lhes causem indignação, vocês com certeza saberão a resposta. 

Porque Sarney não morre? 

Seria ele um allien? 

Marcelo D2 teria a cura da labirintite? 

A culpa e de quem? Ruivo Hering? 

Não! Nós, já sabemos!

A culpa é daquela que pensou que o craque Neymar tinha morrido, aquele cara que jogava futebol e que teria projetado Brasilia.